Spitzname Nazi

Argen­ti­ni­en, März 2006.

In Argen­ti­ni­en habe ich zwei Freun­de gefun­den, einen Argen­ti­ni­er und einen Kolum­bia­ner. Manch­mal gibt es klei­ne Miss­ver­ständ­nis­se auf­grund von sprach­li­chen oder kul­tu­rel­len Bar­rie­ren, aber meis­tens schaf­fen wir es gemein­sam, die­se aus dem Weg zu räu­men. Die Zwei sind immer für mich da, erklä­ren mir Din­ge, wenn ich etwas nicht ver­ste­he, hor­chen mir zu, wenn ich mit mei­ner Arbeit über­for­dert bin oder wir lachen ein­fach nur gemein­sam über irgend­ei­nen Blöd­sinn, den irgend­je­mand von uns gesagt oder gemacht hat. Das Leben sor­gen­frei­er jun­ger Erwach­se­ner viel­leicht, Pro­ble­me die groß erschei­nen, ent­pup­pen sich im Nach­hin­ein meis­tens als Kleinigkeiten.Eine Sache schaf­fe ich aber nicht auf­zu­klä­ren, sie macht mich wütend und trau­rig zugleich, ver­letzt mich. Wir zie­hen gera­de zu dritt durch die Stra­ßen der argen­ti­ni­schen Groß­stadt, aus­ge­stat­tet mit unse­ren Kame­ras, um ein paar schö­ne Bil­der ein­zu­fan­gen. Plötz­lich beginnt einer der Bei­den ohne ersicht­li­chen Anlass, mich Nazi zu nen­nen. Im ers­ten Moment kann ich noch irgend­wie drü­ber lachen, als er es aber immer und immer wie­der­holt und der zwei­te auch beginnt, mich so zu nen­nen, beginnt es in mir zu bro­deln. Mir ist uner­klär­lich, wie sie dar­auf kom­men, mir solch einen Spitz­na­men zu verpassen.Ich erklä­re ihnen, dass es mir nicht recht ist, dass sie mich so nen­nen. Sie fra­gen mich, wie­so, das wäre doch lus­tig. Ich ver­su­che ihnen klar zu machen, dass es für mich nicht lus­tig wäre, wie Mas­sen­mör­der genannt zu wer­den. Schon gar nicht mit mei­ner Natio­na­li­tät. Sie erwi­dern, dass sie mich ja genau des­halb so nen­nen wür­den und: »Du sprichst Deutsch, dar­um sagen wir Nazi zu dir.« Ich bin am Boden zer­stört, ver­su­che aber einen küh­len Kopf zu bewah­ren. Sage mir, dass in deren Schu­len die euro­päi­sche Geschich­te sicher nicht so inten­siv durch­ge­nom­men wur­de, wie in mei­ner. Dar­um haben sie halt ein ande­res Ver­ständ­nis von allem.

Irgend­wann geht mir, einer Per­son von eigent­lich sehr ruhi­gem Gemüt, aber mit­ten auf der Stra­ße doch die Siche­rung durch. Mei­ne Stim­me wird immer lau­ter, ich ver­su­che irgend­wie, den Bur­schen klar­zu­ma­chen, dass ich die gan­ze Sache schlicht­weg nicht lus­tig fän­de. Ver­su­che Bei­spie­le aus der argen­ti­ni­schen und kolum­bia­ni­schen Geschich­te zu fin­den, anhand derer man erklä­ren kann, wie es sich für mich anfühlt, Nazi genannt zu wer­den. Mir fällt nichts Ver­gleich­ba­res ein oder jedes Argu­ment wird von den Bei­den sogleich ent­kräf­tet. Ich bin schwach, sehr schwach, weiß nicht mehr, wie ich argu­men­tie­ren soll. Die Zwei wol­len gar nicht ver­ste­hen, um was es mir geht. An die­sem Nach­mit­tag fah­re ich ange­knackst und trau­rig nach Hau­se, die Trä­nen ver­su­che ich hin­un­ter­zu­schlu­cken.

Spä­ter erzäh­le ich einer gemein­sa­men Freun­din von dem Vor­fall. Sie ist Jah­re älter und war – im Gegen­satz zu den ande­ren Bei­den – län­ge­re Zeit in Euro­pa und hat sich inten­siv mit des­sen Geschich­te aus­ein­an­der­ge­setzt. Sie ist es dann, die den zwei Bur­schen klar­ma­chen kann, dass sie mich nicht mehr so nen­nen soll­ten. Ob sie es jemals ver­stan­den haben, weiß ich aller­dings nicht.