Das erste Mal… Heimkehren

Wenn ich von einer Rei­se zurück­kom­me freue ich mich auf Freun­de, Fami­lie, mein eige­nes Bett, auf Trink­was­ser, das ein­fach so aus der Lei­tung kommt, Fahr­rad­fah­ren ohne mein Leben aufs Spiel zu set­zen, nachts im Dun­keln angst­frei durch die Stra­ßen gehen und vie­les mehr. Ich weiß was mich erwar­tet und freue mich drauf. So ein­fach ist das.

Aber das war nicht immer so. Das ers­te Mal war ganz anders. Ich war noch nie „zurück­ge­kom­men“ und fühl­te ich mich völ­lig über­rum­pelt von dem, was mich zu Hau­se erwar­te­te.

Ich hat­te den letz­ten Dol­lar für den Rück­flug aus­ge­ge­ben und kam über Gua­te­ma­la, Miami und Lon­don um drei Uhr mor­gens im Haupt­bahn­hof von Köln an. Hung­rig, müde und über­glück­lich, ja gera­de­zu eupho­risch.

War ich doch ein Jahr lang unter­wegs gewe­sen, hat­te Aben­teu­er und Krank­hei­ten über­stan­den, süd­ame­ri­ka­ni­sche Land­schaf­ten gese­hen, die mich schlicht über­wäl­tig­ten, unend­lich lie­be­vol­le Begeg­nun­gen mit völ­lig frem­den Men­schen erlebt und Momen­te, in denen ich glaub­te vor Glück plat­zen zu müs­sen.

All das spru­del­te und quirl­te in mir und ich war ganz heiß dar­auf, die Men­schen, die ich in Deutsch­land zurück gelas­sen hat­te und die ich lieb­te, dar­an teil­ha­ben zu las­sen.

„Bist du blöd um die Uhrzeit anzurufen?“

Da ich kei­nen müden Cent mehr hat­te schnorr­te ich am Bahn­hof zwan­zig Pfen­nig und rief zu Hau­se an. Am Appa­rat mein jün­ge­rer Bru­der. Sei­ne ers­ten Wor­te nach einem Jahr: „ey bist du blöd um die Uhr­zeit anzu­ru­fen? Weißt du eigent­lich wie spät es ist?“

Das war der ers­te Schock. Und schon bald wur­den es immer mehr. Die ers­ten drei Mona­te zurück in Deutsch­land fühl­te ich mich wie ein Zom­bie. Was ich als Back­pa­cke­rin im Süd­ame­ri­ka der acht­zi­ger Jah­re erlebt hat­te, inmit­ten von Mili­tär­dik­ta­tu­ren und mir völ­lig frem­den Kul­tu­ren… es hat­te mich ver­än­dert.

Aber in mei­ner Hei­mat schien die Zeit ste­hen geblie­ben zu sein. Da hat­te sich gar nichts ver­än­dert. Und es inter­es­sier­te sich auch nie­mand für das, was ich erlebt hat­te. Klar, da wur­de mal gefragt, „na wie war’s“ – aber fing ich an zu erzäh­len wech­sel­te man schnell das The­ma. So als ob man Angst hät­te, allein durch die Beschrei­bung eines mög­li­chen ande­ren Lebens aus dem eige­nen All­tag geris­sen zu wer­den. Es kam mir vor, als trenn­ten mich die neu­en Erfah­run­gen, die ich auf einem ande­ren Kon­ti­nent gemacht hat­te, von den Men­schen, mit denen ich mich vor­her doch so ver­bun­den gefühlt hat­te.

Worüber regen wir uns eigentlich auf?

Ich war ver­wirrt. Da wur­den in mei­nen Augen total bana­le The­men mit einer Ernst­haf­tig­keit dis­ku­tiert als hin­ge unser aller Leben davon ab. Ein­mal, als ich mit mei­nen Eltern und Geschwis­tern zusam­men saß, reg­te mei­ne Schwes­ter sich über eine Schrank­wand auf, die noch neu und eben gekauft, eine Macke an der Rück­sei­te hat­te. Eine gefühl­te Ewig­keit ging es um gefor­der­te Preis­nach­läs­se, böse Brie­fe und um Beschwer­den. Sogar ein Rechts­an­walt wur­de in Erwä­gung gezo­gen.

Ich dach­te an den ent­führ­ten und gefol­ter­ten Bru­der einer chi­le­ni­schen Freun­din, die ich in Sant­ia­go ken­nen gelernt hat­te. Ich dach­te an die hus­ten­den Berg­ar­bei­ter aus Poto­si und die boli­via­ni­schen Kin­der aus dem Hoch­land, die bar­fuss über gefro­re­ne Pfüt­zen spran­gen.

Ich dach­te an die bet­teln­den Lepra­kran­ken in den Stra­ßen von Reci­fe. Ich muss­te wei­nen. Mei­ne Schwes­ter beru­hig­te mich. So schlimm sei das nun auch wie­der nicht mit der Rekla­ma­ti­on. Man wer­de sich schon eini­gen.

Fremd in der Heimat

Man­ches Mal habe ich in den ers­ten Wochen nachts still in mein Kis­sen geweint. Weil ich mich fremd fühl­te. Zu Hau­se. Weit­aus frem­der als ich mich je auf mei­nen Rei­sen gefühlt hat­te. Viel­leicht ist das der Grund, war­um ich nicht anders kann und immer wie­der mei­ne Tasche packe und rei­se. Mit jeder Rei­se ist das Heim­keh­ren ein biss­chen bes­ser gewor­den. Weil ich weiß was mich erwar­tet. Und ich habe kei­ne Angst mehr, mit mei­nen Erin­ne­run­gen allein zu blei­ben. Ich hüte sie wie einen Schatz und schöp­fe auch Jahr­zehn­te spä­ter noch Kraft dar­aus. Wer dar­an teil­ha­ben will ist herz­lich will­kom­men. Aber nie­mand muss.