Romantische Kackscheiße

Ich hab lange überlegt, welchen Namen du diesem Artikel wohl gegeben hättest. Ich glaub das triffts.

Weißt du noch? Als wir an die­sem wun­der­bar son­ni­gen Tag durch das Städt­chen mit den tol­len wei­ßen Häu­sern schlen­der­ten? „I wanna love you, every day and every night.…“, sang die­ser Stra­ßen­mu­si­ker gerade ein Bob Mar­ley Cover. Das hat irgend­wie gepasst. Wir hat­ten einen per­fek­ten Tag gehabt. Schön durch die Gegend getrampt, nette Lifts und alles ent­spannt. Deine Gegen­wart hat mich zu die­sem Zeit­punk schon total wuschig gemacht. Da war ein­fach zuviel Nähe zwi­schen uns gewe­sen in der Zeit zuvor.

Weißt du noch am ers­ten Tag, als wir die­sen Berg bestie­gen und du Angst hat­test, dass wir es nicht recht­zei­tig zurück schaf­fen, damit du dei­nen Kurs begin­nen kannst. Ich hab da schon total gerne mit dir abge­han­gen.. Biss­chen Tram­pen, irgend­was anschauen und Rei­se­ge­schich­ten aus­tau­schen. Du warst nicht so öde und gewöhn­lich wie die meis­ten ande­ren Back­pa­cker da. Du warst schon zwei Jahre gereist und nun wie­der auf­ge­bro­chen. Deine Geschich­ten waren anders. Skur­ril und unter­hal­tend. Du bist auf deine Art eine son­der­bare Per­sön­lich­keit. Mit Flip-Flops hast du den Drei­tau­sen­der bestie­gen, nur um es den gan­zen Funk­ti­ons­kla­mot­ten­trä­gern zu zei­gen. Ich muss heute noch lachen dar­über. Högsch­ten Respekt hast du dir da ver­dient von der Arsch­geige. Und wegen sol­cher Eigen­hei­ten mochte ich dich auch so gerne.

Wir haben so viele Nächte gemein­sam ver­bracht, Sterne und die ande­ren Lich­ter um uns herum beob­ach­tet und ver­such­ten die Zeit abzu­sit­zen. Wir waren jede Nacht zu zweit. Haben gere­det. Gefunkt (haha!). Über die nächs­ten Schritte debat­tiert und ver­sucht zu über­le­ben. Der Touch-Screen hat uns auf­ge­regt. Wir waren froh, das der Opa gepennt hat. Wir konn­ten uns ken­nen­ler­nen. Irgend­wie hat sich Span­nung auf­ge­baut. Wir haben uns eine Decke gegen die Kälte geteilt. Ich hab ver­such dir nahe zu sein, aber dir war das völ­lig fremd. Ich dachte mir noch, „Ja cool, so gemüt­lich mit dir unter die­ser viel zu klei­nen Decke.“ Du hast dir nichts dar­aus gemacht. Roman­tik, die für dich keine war. Ich fands trotz­dem schön und es hat mir viel gegeben.

Irgend­wann war die Span­nung so groß, ich musste ein­fach direkt wer­den und du hast mich eis­kalt abblit­zen las­sen. Dein „Nein.“ war so klar und scho­nungs­los, wenn ich jetzt daran denke, dann muss ich lachen. Ich hätte damals schon gelacht, wenn ich nicht so über­rascht gewe­sen wäre. Es war deine Art. Du konn­test Distanz schaf­fen. Ziem­lich gut sogar. Das habe ich sehr geschätzt und respek­tiert. Ich war gern in dei­ner Nähe. Viel­leicht sogar genau des­we­gen. Es ging mir gar nicht um Sex. Und dir ja sowieso nicht. Ich wollte dir nahe sein, gab dir aber immer die Mög­lich­keit eine Grenze zu zie­hen. Diese Grenze hast du auch oft genug gezo­gen. Deine Ableh­nung fand ich auch sehr char­mant. Meistens.

Dass ich dir trotz­dem so nahe kom­men durfte, wie nie jemand zuvor, sehe das als gro­ßes Kom­pli­ment. Du mein­test mal gehäs­sig, ich sei wie ein klei­nes Hünd­chen gewe­sen. Du Stän­ker­liese. Dein Triet­zen war auch eine Art Zunei­gung. Unsere erste intime Begeg­nung war etwas Beson­de­res. Auch für mich. Ich hätte übri­gens nicht erwar­tet, dass es soweit kommt. Dachte wir gehen da nur Zel­ten. Dachte deine Grenze ist klar. Und dann ist es pas­siert. Nicht so wie mit manch ande­rer Dame, mit der ich Sex hatte. Irgend­wie anders, irgend­wie inten­si­ver. Es war schön mit dir. Weil du so ein tol­ler Mensch bist.

Das es dann so schnell endete, war sehr schmerz­haft für mich. Ich hatte die­sen Unfall, es war sowieso ein scheiß Tag und dann sagst du mir, dass du am nächs­ten Mor­gen gehen wirst. Ohne Vor­war­nung. Aber ich hatte so etwas schon gespürt. Dass du trotz­dem die letzte Nacht mit mir ver­bracht hast, hat mich sehr gerührt. Du mein­test, dass du mich jetzt nicht alleine las­sen wür­dest. Hey ehr­lich, das war toll von dir! Ich hab soviel geweint, du konn­test das ein­fach nicht ertra­gen. All diese Gefühle, das war nicht so dein Ding.

Unser Abschied war das Rich­tige. Kon­se­quent. Auf seine Art schmerz­los. Selbst wenn es so hart war. Wir hät­ten uns noch­mal wie­der­se­hen kön­nen. Wir waren so nah bei­ein­an­der. So ver­dammt nah! Und du ziehst ein­fach in die andere Rich­tung davon. Ich bin wochen­lang gehetzt, hatte nichts ande­res im Sinn, als zu dei­nem Ort zu kom­men und dich zu sehen (echt jetzt, Kletti war voll enga­giert). Als es mög­lich war, kam deine Bin­dungs­angst und du warst wie­der weg. Du weißt, dass ich das Scheiße fand. Aber ich bin dir nicht böse. Und dir muss das nicht unan­ge­nehm sein. Ich hatte die Mög­lich­keit neue Erfah­run­gen zu machen und rück­bli­ckend ist es schon okay. Ich habe dir übri­gens an die­sem Tag noch etwas Per­sön­li­ches zurück­ge­las­sen und hoffe, dass es dich irgend­wann erreicht.

Es war trotz­dem wun­der­schön mit dir. Ich ver­misse die Zwei­sam­keit. Ver­misse deine Nähe. Ver­misse auch deine dum­men Kom­men­tare. Dein grun­zi­ges Lachen, wel­ches ich spä­ter selbst über­nom­men habe. Ver­misse die Moment, wenn wir uns über deine mit sinn­lo­sem Kram voll­ge­stopf­ten Ruck­sä­cke unter­hal­ten haben (zwei (!) Schlaf­sä­cke und die über­aus nütz­li­che Blu­men­presse). Ich ver­misse deine Unfä­hig­keit Gefühle zu zei­gen, obgleich du doch irgend­wie sehr nah sein konn­test. Ich ver­misse mit dir neue Orte zu erkun­den. Ich ver­misse wie du dich über mei­nen Nar­ziss­mus amü­siert hast. Ver­misse es mit dir über alte Opas zu läs­tern. Ver­misse es, zusam­men Eis zu essen. Ja, ich ver­misse dich.

Der vor­letzte Abend, als wir zusam­men am Strand geschla­fen haben. Über­all waren Mücken. Es war fürch­ter­lich. Im Mor­gen­grauen hat es ange­fan­gen zu reg­nen und alles wurde nass. Wir konn­ten noch eine Stunde unter mei­ner Plane über­le­ben. Muss­ten dann auf­ge­weicht und total über­mü­det unsere Sachen packen, um den Bus zurück neh­men. Wir waren uns so ver­traut in die­ser Nacht. Ich erin­nere mich noch gut daran, neben dir zu lie­gen. Ich hab das an die­sem Abend so genos­sen. Ich weiß nicht warum, aber es war so schön. So ver­traut. Als wir im Bus saßen, unsere Hände gehal­ten haben, mehr schla­fend als wach. Du hast diese warm­her­zige Seite an dir. Kommt nicht so oft durch, aber in die­sem Moment konnte ich sie sehen. Die ist durch­aus lie­bens­wert. Genau wie du.

Am sel­ben Tag ent­schied sich unsere Tren­nung. Es war gut so. Es war viel­leicht schon zuviel. Du hast deine Selbst­stän­dig­keit ver­lo­ren, hast dich irgend­wie abhän­gig gefühlt. Das waren schlechte Anzei­chen. Und es war sowieso von Anfang an klar, dass sich unsere Wege tren­nen wür­den. Keine Zukunft. Liebe auf Rei­sen. Schon was Beson­de­res. Manchmal.

Danke für diese Zeit. Ich denke gerne daran zurück, auch wenn du so ne olle Schrulle bist. Falls du das hier liest, denkst du jetzt viel­leicht sowas wie: „Alter, bleib mir weg mit dem Scheiß!“ :) Du hast das alles mög­li­cher­weise anders in Erin­ne­rung. Fühlst es ganz anders. Viel­leicht auch nicht. Letzt­end­lich unwich­tig. Der Text ist für dich! Hab eine gute Zeit, wo auch immer du sein magst. Das wün­sche ich dir von gan­zen Herzen.