Das erste Mal… Heimkehren

Wenn ich von einer Reise zurück­komme freue ich mich auf Freunde, Fami­lie, mein eige­nes Bett, auf Trink­was­ser, das ein­fach so aus der Lei­tung kommt, Fahr­rad­fah­ren ohne mein Leben aufs Spiel zu set­zen, nachts im Dun­keln angst­frei durch die Stra­ßen gehen und vie­les mehr. Ich weiß was mich erwar­tet und freue mich drauf. So ein­fach ist das.

Aber das war nicht immer so. Das erste Mal war ganz anders. Ich war noch nie „zurück­ge­kom­men“ und fühlte ich mich völ­lig über­rum­pelt von dem, was mich zu Hause erwartete.

Ich hatte den letz­ten Dol­lar für den Rück­flug aus­ge­ge­ben und kam über Gua­te­mala, Miami und Lon­don um drei Uhr mor­gens im Haupt­bahn­hof von Köln an. Hung­rig, müde und über­glück­lich, ja gera­dezu euphorisch.

War ich doch ein Jahr lang unter­wegs gewe­sen, hatte Aben­teuer und Krank­hei­ten über­stan­den, süd­ame­ri­ka­ni­sche Land­schaf­ten gese­hen, die mich schlicht über­wäl­tig­ten, unend­lich lie­be­volle Begeg­nun­gen mit völ­lig frem­den Men­schen erlebt und Momente, in denen ich glaubte vor Glück plat­zen zu müssen.

All das spru­delte und quirlte in mir und ich war ganz heiß dar­auf, die Men­schen, die ich in Deutsch­land zurück gelas­sen hatte und die ich liebte, daran teil­ha­ben zu lassen.

„Bist du blöd um die Uhrzeit anzurufen?“

Da ich kei­nen müden Cent mehr hatte schnorrte ich am Bahn­hof zwan­zig Pfen­nig und rief zu Hause an. Am Appa­rat mein jün­ge­rer Bru­der. Seine ers­ten Worte nach einem Jahr: „ey bist du blöd um die Uhr­zeit anzu­ru­fen? Weißt du eigent­lich wie spät es ist?“

Das war der erste Schock. Und schon bald wur­den es immer mehr. Die ers­ten drei Monate zurück in Deutsch­land fühlte ich mich wie ein Zom­bie. Was ich als Back­pa­cke­rin im Süd­ame­rika der acht­zi­ger Jahre erlebt hatte, inmit­ten von Mili­tär­dik­ta­tu­ren und mir völ­lig frem­den Kul­tu­ren… es hatte mich verändert.

Aber in mei­ner Hei­mat schien die Zeit ste­hen geblie­ben zu sein. Da hatte sich gar nichts ver­än­dert. Und es inter­es­sierte sich auch nie­mand für das, was ich erlebt hatte. Klar, da wurde mal gefragt, „na wie war’s“ – aber fing ich an zu erzäh­len wech­selte man schnell das Thema. So als ob man Angst hätte, allein durch die Beschrei­bung eines mög­li­chen ande­ren Lebens aus dem eige­nen All­tag geris­sen zu wer­den. Es kam mir vor, als trenn­ten mich die neuen Erfah­run­gen, die ich auf einem ande­ren Kon­ti­nent gemacht hatte, von den Men­schen, mit denen ich mich vor­her doch so ver­bun­den gefühlt hatte.

Worüber regen wir uns eigentlich auf?

Ich war ver­wirrt. Da wur­den in mei­nen Augen total banale The­men mit einer Ernst­haf­tig­keit dis­ku­tiert als hinge unser aller Leben davon ab. Ein­mal, als ich mit mei­nen Eltern und Geschwis­tern zusam­men saß, regte meine Schwes­ter sich über eine Schrank­wand auf, die noch neu und eben gekauft, eine Macke an der Rück­seite hatte. Eine gefühlte Ewig­keit ging es um gefor­derte Preis­nach­lässe, böse Briefe und um Beschwer­den. Sogar ein Rechts­an­walt wurde in Erwä­gung gezogen.

Ich dachte an den ent­führ­ten und gefol­ter­ten Bru­der einer chi­le­ni­schen Freun­din, die ich in Sant­iago ken­nen gelernt hatte. Ich dachte an die hus­ten­den Berg­ar­bei­ter aus Potosi und die boli­via­ni­schen Kin­der aus dem Hoch­land, die bar­fuss über gefro­rene Pfüt­zen sprangen.

Ich dachte an die bet­teln­den Lepra­kran­ken in den Stra­ßen von Recife. Ich musste wei­nen. Meine Schwes­ter beru­higte mich. So schlimm sei das nun auch wie­der nicht mit der Rekla­ma­tion. Man werde sich schon einigen.

Fremd in der Heimat

Man­ches Mal habe ich in den ers­ten Wochen nachts still in mein Kis­sen geweint. Weil ich mich fremd fühlte. Zu Hause. Weit­aus frem­der als ich mich je auf mei­nen Rei­sen gefühlt hatte. Viel­leicht ist das der Grund, warum ich nicht anders kann und immer wie­der meine Tasche packe und reise. Mit jeder Reise ist das Heim­keh­ren ein biss­chen bes­ser gewor­den. Weil ich weiß was mich erwar­tet. Und ich habe keine Angst mehr, mit mei­nen Erin­ne­run­gen allein zu blei­ben. Ich hüte sie wie einen Schatz und schöpfe auch Jahr­zehnte spä­ter noch Kraft dar­aus. Wer daran teil­ha­ben will ist herz­lich will­kom­men. Aber nie­mand muss.