Abschied in der Abflughalle

Abschied neh­men ist nicht immer leicht. Vor allem dann nicht, wenn man lange Zeit an einem Ort ver­bracht hat, dort Freund­schaf­ten auf­ge­baut hat und nicht weiß, wann und ob man all die Men­schen wie­der sehen wird. Mit der Zeit gewöhnt man sich daran, Abschiede wer­den ein­fa­cher, man hat gelernt, dass im Leben Men­schen kom­men und gehen und dass auch immer wie­der Freund­schaf­ten bestehen blei­ben, auch wenn tau­sende Kilo­me­ter und viele Stun­den Zeit­un­ter­schied dazwi­schen lie­gen. Und jetzt, wo das Inter­net unzäh­lige Mög­lich­kei­ten bie­tet, in Kon­takt zu blei­ben, sind die Abschiede gar nicht mehr so schlimm.Doch 2006 war alles noch ein biss­chen anders. Es war das erste Mal, dass ich nach lan­ger Zeit im Aus­land in meine Hei­mat zurück­kehrte. Es war auch das erste Mal, dass ich mich von jeman­dem ver­ab­schie­den musste, in dem Wis­sen, dass diese gemein­same Zeit vor­bei war, dass ich sie in die­ser Art und Weise nicht mehr erle­ben würde. Der Abschied war schwer, sehr schwer. Tage vor dem Abflug laufe ich mit gemisch­ten Gefüh­len durch die Stra­ßen der argen­ti­ni­schen Groß­stadt, ver­su­che noch ein­mal alles auf­zu­sau­gen, was ich lieb gewon­nen habe. Die Geräu­sche, die Bil­der, die Atmo­sphäre. Einer­seits freue ich mich auf meine Fami­lie, die ich neun Monate lang nicht gese­hen habe. Ande­rer­seits tut es mir weh, Men­schen, die mir in so kur­zer Zeit so unglaub­lich wich­tig gewor­den sind, hin­ter mir zu lassen.

Doch genau in die­sen Momen­ten – und das ist mir immer wie­der pas­siert – ist dann oft uner­war­tet jemand da, der die Situa­tion ein biss­chen erträg­li­cher macht. Als ich neun Monate zuvor in die Stadt komme, lerne ich einen jun­gen Mann ken­nen. An die­sem Tag bin ich in einem Inter­net-Café, um mei­nen Eltern und Geschwis­ter von den ers­ten auf­re­gen­den Tagen mei­nes neuen Lebens zu erzäh­len. Neben mir sitzt die­ser junge Mann, dem ich nicht wirk­lich Auf­merk­sam­keit schenke. Zu beschäf­tigt bin ich damit, meine Erleb­nisse in die Tas­ta­tur zu klop­fen. Dann schi­cke ich die E‑Mail ab, stehe auf und zahle die Minu­ten, die ich im Inter­net ver­bracht habe.

Der junge Mann muss meine sprach­li­che Hilf­lo­sig­keit beim Bezah­len mit­be­kom­men haben, denn als ich das Café gerade ver­las­sen will, steht er plötz­lich neben mir und fragt mich, woher ich käme. Ich sage es ihm, frage, woher er käme. In gebro­che­nem Deutsch ant­wor­tet er: “Ich bin Argen­ti­nier.” Er erzählt mir, dass er am Flug­ha­fen arbei­tet und Deutsch ler­nen will und gerne jeman­den hätte, mit dem er üben kann. So weit kommt es nie, zu unter­schied­lich sind unsere Arbeits­zei­ten, wir fin­den sel­ten einen Ter­min, an dem ich ihm mit sei­nem Deutsch hel­fen kann. Doch immer wie­der tref­fen wir uns im Inter­net-Café, er wird Teil mei­ner E‑Mail-Schreib-Ses­si­ons. Wir füh­ren Small Talk, spä­ter auch inten­si­vere Gesprä­che. In einer Zeit, als ich mit mei­ner Arbeit zu kämp­fen habe und über­lege, alles hin­zu­schmei­ßen, ist er neben mei­ner Spa­nisch­leh­re­rin die Per­son, der ich davon erzähle.

Die Wochen vor mei­ner Heim­reise ist auch er es, der mein Gefühls­chaos mit­be­kommt und zu ver­ste­hen ver­sucht. Er gibt mir ein Ver­spre­chen, das mir die Trä­nen in die Augen treibt: Er würde der letzte Mensch sein, der sich von mir ver­ab­schie­det, er würde in der Abflug­halle da sein. So wirk­lich glau­ben will ich es nicht, ver­rate ihm aber, wann ich wel­chen Flie­ger bestei­gen werde.

Am Abend vor mei­ner Reise ver­ab­schiede ich mich von all mei­nen Freun­den. Den Tag mei­nes Abflugs ver­bringe ich mit der Fami­lie, um deren Kin­der ich mich mona­te­lang geküm­mert habe. Und dann kommt die­ser Moment, an dem ich mich von ihnen ver­ab­schiede, mich schwe­ren Her­zens zur Sicher­heits­kon­trolle begebe und dann plötz­lich alleine in der Abflug­halle stehe, mir und mei­nen Gedan­ken kom­plett selbst über­las­sen. Es ist kei­ner mehr da, der mich ablen­ken könnte. Ich zähle die Stun­den bis zum Boar­ding, schlei­che durch die lan­gen Gänge des Duty Free. Und dann, kurz vor Abflug, gehe ich zum Gate. Ich bin ner­vös, weit und breit ist der junge Mann nicht zu sehen. In weni­gen Minu­ten steige ich in den Flie­ger und womög­lich hält er sein Ver­spre­chen nicht. Wir wer­den zum Boar­ding auf­ge­ru­fen. Ich habe die Ange­wohn­heit, als eine der letz­ten ins Flug­zeug zu stei­gen. Auch die­ses Mal, viel­leicht auch des­halb, weil ich immer noch die Hoff­nung habe, dass der Freund doch kommt und sich von mir verabschiedet.

Dann der letzte Auf­ruf zum Boar­ding. Ich stehe ent­täuscht auf und stelle mich in die kurze Schlange vor dem Gate, die lang­sam aber bestän­dig vor­rückt. Ich habe mich mit dem Gedan­ken, dass der junge Mann doch nicht mehr kom­men würde, abge­fun­den. Viel­leicht ist ihm etwas dazwi­schen gekom­men, viel­leicht hat er gerade zu viel Arbeit auf­ge­brummt bekom­men. Wäh­rend ich ver­su­che, mich mit die­sen Über­le­gun­gen anzu­freun­den, steht er plötz­lich neben mir. Außer Atem. Er ist zu mei­nem Abflug-Gate gelau­fen, so schnell es eben ging, um mich zu ver­ab­schie­den. Ich bin den Trä­nen nahe, als er mich in den Arm nimmt und mir einen guten Flug wünscht. Freu­den­trä­nen, Trä­nen der Erleich­te­rung. Das war wahr­schein­lich der schönste Abschied, den mir jemals jemand geschenkt hat.